作者：李维榕

 

       与侄子六岁大的儿子玩一一天，然后一家人到酒楼吃饭，正吃得兴起，小孩子突然静下来，满面忧愁。原来他突然想起忘了写一样功课。

       孩子走到母亲身旁，看看母亲怎么反应。母亲却继续与大人谈话，没有回应。孩子又直到父亲身旁，父亲只用手抱他一下，没有问他功课。

       孩子回到自己座位，捧着脑袋自己思量。

       我问他说：你的老师凶吗？

       他答；老师不凶。

       我又问：既然老师不凶，你为什么如此发愁？

       他很诧异地反问我说：我本来以为功课都做完了，现在漏了一份，就不算齐整，多么别扭，老师不凶又怎样？

       孩子气的话，让我十分惭愧，原以为孩子是怕老师才做功课，其实他是过不了自己那一关。

       这让我想起一套叫“黑豹事件”的电影。剧中人带着一套象棋出差，后来发现在酒店遗失了一枚黑豹棋子，便发了一个电报给酒店店主，要求他去找，结果惹出一场风波，被视误以为是捣间谍。后来真相大白，有人问剧中人：一盒棋子值一块半，发个电报却要花两块钱，你为什么不买一盒新象棋算了？干嘛要发出这份惹麻烦的电报？

       那人回答：好好的一盒名象棋少了一枚，不找回来怪别扭的！

       为了不想觉得别扭，有些人会做些常人不能理解的事。那是一种赤子之心，一种对自己的执着。

       从侄儿孩子的反应看来，这种心态在小孩子身上是很自然的，但是能否保持到成年，却是一个有趣的问题。不知道什么时候就可能消失了？

       近代社会建构主义（Social Constructivism）的理喻，认为人的思想及价值观，都是被社会塑造而成形的。那是一种潜移默化，一点一滴的的塑造。当我问小孩子“既然老师不凶为什么他那么发愁”，也就是不知不觉地在孩子的心中，放下一枚种子。这种了培植一种观念：老师凶不凶，是我做不做功课的理由。

       一个孩子在成长过程中，不知道要接收多少外来的讯息。有用的，没用的，甚至有毒的，孩子要有很大的分析能力，才可以抵挡得住。

       百老汇有一部音乐剧，叫做《在森林里（into the Woods）》。其中有一首引人深省的歌词：我们要小心说话，孩子会聆听！

       问题是，无论怎么小心，大人的话，总是会传到孩子心中，大人内心的焦虑，不安，苦涩，偏差及小心眼，也会一起传播。

       怪不得很多人都说：孩子生下来都是画画天才，但是长大了，受了太多社会的教化，就再也画不出来童真，而毕加索的艺术，就是一把年纪仍然画得出儿童的画。

       我的一项临床研究，就是观察孩子对父母关系的反应。发现十岁以下的孩子，他们的反应都是比较直率，毫无修饰，却是观察入微，父母的一举一动逃不开他们的眼。但是十岁以上的孩子，却往往口不对心，面对父母的冲动，虽然身体上记录到明确的生理反应，例如心跳加速或汗液增加，嘴里却往往否认。什么事都说“没有关系”或“没有留意”。

       为什么孩子与青年人会有这么大的分别？其中一个解释就是：孩子的情怀仍然是直接的，他们对大人仍带有一定的信赖，觉得有话可以直接说，表达也就不必转弯抹角。但是到了青少年阶段，大人再也不是他们心中的理想，大人的毛病他们更是一显无遗。所谓反叛时期，不过是因为把父母的行为及价值观都看透了，再也不肯让大人牵着鼻子走。而且越离不开父母的青年人，就越会与父母作对。那是寻求挣脱的一种现象。

       加拿大一位著名的儿童作家艾丽斯·门罗(Alice Munro)有一篇文章，描述一个青年人在祖母葬礼上，怎样观察着家人的互动；父母亲怎样在哀伤之佘，仍不忘向对方放冷箭；大人们怎样利用各种借口来自我膨胀；亲属中怎样百般做作，隐恶扬善；以至诗班歌颂时，男人的大肚皮，女人的双下巴，都尽被收入青年人的眼底。

       这篇文章好像有些残酷，但是年青人的眼光就是如此敏锐，不然他们无法父母分离，建立属于自己的世界，即使当他们自己成为社会中坚分子之后，也会变得像他们本来反叛的父母一模一样。

       孩子是一张白纸，字都是别人写上的。怪不得年青人费尽心思想把别人写上的笔迹删除。

       孩子也是一面镜子，他们身上反映的正是周边环境中的重要人物及大社会的缩影。

       像那六岁的孩子，为什么他可以捧着脑袋，自己思量？正是因为他的父母给予他足够的思量空间。没有过分为他张罗，孩子自然学到一个意念：功课是他自己份内事，需要自己解决。而善于自我思考的孩子，反映到的是背后一对没有精神压力十分放松的父母。

       近代父母最常提出的一个问题就是：怎样让我的孩子自动自觉，不用父母为他费心？如果上述那六岁孩子的行为可用作指标，你就会发觉，那些让父母牵肠挂肚的孩子，反映的往往是背后一对精神紧张的父母，他们大都行动快捷，说话流畅，问题是，他们越能干，孩子就越反应迟钝，孩子越不起劲，父母又越更努力，结果功课成为父母份内的事，孩子只是陪衬而已。

       有趣的是，父母谈起孩子，不是担心功课，就是担心行为，尤其是母亲，担心孩子的时间要比担心丈夫有没有外遇还多。

       其实孩子的韧力是很强的，真是天生天养，而过分亲子，却是一个时代病。

       我在临床工作中，见到绝大部分的儿童问题，都是基于他们与父母关系过于紧密，迟到缺乏适当的成长的空间所引至。其中很多所谓孩子的过度症，往往发觉父亲或母亲比孩子更为活跃，奇怪的是，那吃药的是孩子，而不是大人。

       当然，有父母会反问：难道我们真的放手，孩子就会不再依赖？

       问题可不是那么简单，如果孩子与父母都习惯了与对方周旋，即使有一方放手，另一方也绝不会罢休。当父母真的要放下孩子时，孩子一定会变本加厉，把父母拖得更紧。同样地，当孩子想独立，父母的满腔情也会无处可依，让他们欲罢不能。

       父母与子女的亲情，原是天下最值得珍惜的一回事，谁会相信亲情有时也会成为一种捆绑，让不能动弹。

       要把长大了的孩子从父母的怀中推走，是十分艰巨的工作。最好是未雨绸缪，早作预防。父母亲与孩子纠缠不清的时候，往往是由于把孩子的份内事，与自己的份内事混淆不清，界线不明。

       孩子的份内事是要做好功课，发展自己的知识和创意。父母亲的份内事，是要做对合拍的夫妇，让孩子不必为他们的关系而操心，即使婚姻触礁了，也要设法做个开心快活人。因为孩子最大的心结，就是父母是否活得各和谐写意思。

       人人做好自己的份内事，那就天下太平。